6年前の今日。

事件ありましたね。

山形でも、事件はおきました。

S病院にて。

ある朝目覚めたら、まあまあな気分。

昼。

ごはんをいつものように食べて。

片づけて。

頭の中の糸が

ぷちっ

と切れた

そのとき

「死のう」

と想った。

何食わぬ顔してバファリンを買いに出た。

2箱、80錠

全部飲んで、カーテンを閉めた。

これで死ねる。

遺書も書いた。

旦那に、「さよなら」とメールして携帯の電源を切った。

眠くならないのね。バファリン。

薬を回そう

歩き回ってみる。

外は雨。

だんだんふらふらしてきた

どう見ても挙動不審

看護婦さんたちにマークされる

やばい

逃げようか

そのとき

「あれ、全部のんだの？！」

ああ。ばれた

「のんだー」

「全部？！」

「ぜんぶー」

「まじで？！」

「まじでー」

と言った瞬間、2人の看護師さんにつかまれていきなり看護室

看護室にはナース勢ぞろい。

あー死ねなかったか

当直の先生が「？」な顔して座っている

「どうしました？」

「バファリン80のみましたー」

「！！！！！！！」

もう大変

そこに

主治医が飛び込んできた。

たまたま、旦那から連絡がいって、

米沢にいた主治医がかけつけてくれたのだ

「救急車！！すぐ！！」

ナースがざわざわっと動き出す。

20分くらいしてからだろうか

救急車の音。

担架で運ばれる私

車内

主治医が口を開く。

「あいちゃん、今夜がいちばんしんどいから、がんばるのよ」

「はあい」

どうせ死ぬんだ。

がんばるもなにもない

とか想ってた

大病院に到着

いきなり胃洗浄

3時間くらいかかったかな

「ハイ〜リッターで水のんでもらうからね」

ざぶざぶざぶ

おなかを洗われる

それにしてもこのチューブっ手なれないなあ・・・・・

ま、慣れたくないけど

夜中

うとうとっとしていたら

突然激しい吐き気に襲われた

「！！！」

真っ黒い血液だった

朝まで、8時間は真っ黒い血を吐き続けた。

もう苦しくて死にそうだった。

ほんとに死ぬかも・・・・・・・

いいんでしょ。

死にたいと想ってたんでしょ

なんだこの心の不協和音は？？

翌日

胃洗浄してくれた医師がきた。

「内蔵から大量に出血しています。油断出来ない状態です」

「・・・・・」

あれ

死ぬつもりだったんでしょ？

なんだ？この恐怖感は

怖かった

まじで怖かった。

あたし、死ぬの？

また血吐いて、死ぬの？！

怖い

イヤダ。。。。。。。

怖すぎて、涙も出なかった。

今までで一番怖かった。

主治医が言ってた

「死の恐怖を知った事が、生への第一歩」



それからも、

「死にたい」

とかちょろっと想った事はある。

でも、そのたびにその日の事を想い出す。

もう、死なないから。

死のうなんて想わないから

安心して

大切な人へ。

みらい

とっても久しぶりになってしまいました。。

仕事は順調です♪

とっても楽しくお仕事させていただいています。

Excelでえらく高度な作業を求められてしまって。。。

ちょっとびっくり・・・・ですが！！

覚えて自分のものにしていきたいので、一石二鳥♪っかな！！

いろいろ教わりながらやっています。

（Excelの神様がいらっしゃるので）

2年で、1750円/H行かなかったら転職を考えています。

まあ、ぜいたくナンですがね。

最終的には、1800円〜2000円↑/H（！！）欲しいので♪

っと、すごいことを申しておりますが・・・・・・

TOEIC600→700↑も目指してます。

それと、10月に英検2級。

将来的に準1級。

1級はウルトラマニアックらしいんで・・・・・いいかな。

極めたいですが。そこまでは、、ちょっとね。。。

TOEICで990とれないのがめちゃくちゃ至難の業なような物かな？

まあ英語に関しては、レベル低いので（まだ）

がんがっていきますよ〜！

英語とExcel（ごめんなさい、ワードは使えないんです）の二刀流で

働いていきたいです。

ここでのスキルアップは、あくまでも収入のためです。

なんでExcelと英語かって？

それはただ単純に、Excelが得意で、英語が好きなだけです・・・・ダメかな？

最終的の目標は独立なので。

そのための資金（あとBenzも）をためたいのです。

できるだけ早く、カウンセラーとして仕事ができるように、

希望は、学生からカウンセラー見習いとしてアルバイトできたらいいなと。

いや、お金は求めません。

修業したいのです。

ものすごいハードな生活になると想います。

なので、体調だけには気をつけないといけませんね。

やりたいことがたくさんありすぎて身体が足りません〜〜〜〜〜〜〜

独立してからは、収入よりも患者サマの心の健康を追求していきたいです。

私を含め、スタッフは

「患者サマのために死ねる人」

しか雇いません。

（あ。気持ち的に、ですが）

自分でも思うし、周りにも言われるコトですが

私はワンマン社長タイプらしいです・・・・・・

そうならないように配慮しなければ！！！

でも怖いです。

だから、営利目的ではあまりやりたくないのですよね。カウンセラとしては。

企業としては利益を追求すべきなのかとも想います。

ただ、個人的に、心の健康はお金では買えません。

pricelessです。

それを患者サマと、ご家族、患者サマをとりまく環境、スタッフと私、で

できるだけ健康に近い状態（理想は健康な状態）に持っていってあげたいのです。

そのためには、自分自身、もっと強くならなければ。

たくさんのいろいろご意見ご感想、お待ちしておりますね！！

ではでは。

逢いたい

あいたい

アイタイ

・・・・・・・・


すき。

SNSのリンク貼っときます〜

http://1kanaeru.grouptube.jp/diary/user/aichan0319

みれるかなー？？

みれなかったらごめんなさい〜・・

メール待ってます。

dorakochan@yahoo.co，jp

すんません。

秘密のみ

いつも逢ってくれて

ありがと

いつも大好きな「未来航路」歌ってくれて

ありがと

いつもそばにいてくれて

ありがと。。。。

これからも。。。。。。。

そばにいてくれますか？？？？

ひとつだけ願いがかなうなら

あなたにそばにいて欲しい

ずっとずっとずっと。

贈りたい歌があります。

♪あなたが恋しくて
恋しくて
これ以上どうしようもなくて
あなたが恋しくて
恋しくて
ずっと
ずっと


大好き

だよ・・・・・・・・

伝えたいことがね

いっぱいね

あるんだ

でもね

言えなくてね

伝えられなくてね

なんだかね

もどかしいんだ

あなたを想うと

心がとっても穏やかになって

胸が温かくなってね

すごく逢いたくて

今すぐ逢いたくて

どうしようもなくなるんだ

ねえ

どうしたらいいんだろ

この。。。。。。。

キモチ。

すごく

すごくね・・・・・・・・・

とっても・・・・・・・・

。。なんだ

繋がっててくれるかな？

お願い

きてくれないね。さいきん


mixiの話。


忙しいだけならいいけど、、、、、、、




気になるけど、、、、、、きけない。




どうなんだろうね。。。。。。実際。





こわいよ。。。。。。。。。。。

こわい。。。。。。。。


こわいってば。。。。。。。。。。。。


募るのは想いだけど、不安も一緒に募るよ。

構って欲しいだけなんだよ

声が聞きたいだけなんだよ

メールがほしいだけなんだよ

だめなのかな・・・・・・・

ただただ・・・・・・・・





逢いたくて。





恋しくて。







どうしようもないじゃん。。。。。。あたし。

さ。




さみしっす。。。。。。。

ぐすん。

自分、イヤ。

死にたい。

不安

不安

不安

今ごろ何してるんだろ

気になって眠れないよ。

どうしてるんだろ

あたしのことはどう思ってるんだろ

気になって眠れない。

あのこといるの？

想像したくない

ヤメテヤメテヤメテ

イヤだイヤだイヤだ

はあ・・・・・・・・・・・

ため息ばっかりだ。最近

弱音も吐けなくなってきた（って、吐いてるけど）

つらいよぉ。

えーん。

つらい

さみしい

不安

タスケテ…

思ってる事ホントになったら…こわい…

いいことばかり考える訳じゃないから…

むしろ不安炸裂でしんどいっす。

はあ…溜め息…

♪もう君なしじゃ　生きられない
so　気付いてた　いつからだろう
見つめられて　泣きそうな夜は
きつく抱きしめていたい

そよぐ風にもたれてる
君の肩抱きしめてた
愛してるって言われたら
心までとろけそうさ

二人の影重なった　この部屋は朝を迎え
終わりのない悲劇でも
構わないよ　構わないよ
構わないよ
君といれれば・・・

みなさんこんばんわ。みらいです。

すっかりアップが遅くなってしまいました。。。。

アメブロとmixiにはあげてたんですが、あしあと2にはなぜかあげてなくて・・・

これからアップするとわけわからなくなってしまうので、リンクさせちゃいます。。

今回だけねっ！（ホントかあ〜？）

http://ameblo.jp/mirai-0319

いろいろ試行錯誤している今日この頃です。はい。

コメントお待ちしています♪

”みらい”